七,时论(基督徒与生活)

第1240篇(转载) 有情有義,相伴一生
 

     葉高芳 博士

「关係层次」至关紧要

   面对当今许多婚姻的难题和危机,如何维繫婚姻之道, 首要在了解婚姻的本质和关係层次是什麽。

   圣经说「人要离开父母,与妻子连合,二人成为一体」。 一个人婚前依附关係的重心是在父母, 婚後依附信赖的重心则转移到配偶。 夫妻关係是所有关係中最亲密的一环,婚後与父母手足的情感, 虽不必截然分割,但却不再是第一顺位,因此两人在迈入婚姻时, 就必须意识到「关係层次」的改变,逐步调整其中优先顺序。 

   上帝设立婚姻的目的是要夫妻彼此共持共度,以信望爱(信赖, 盼望,相爱)的原则,携手一生。为保护这层关係不被破坏, 双方必须有智慧来划出清楚的界限。许多婚姻触礁,往往因为「 关係层次」没有及时釐清,导致婚姻界限遭侵犯破坏。 当双方步入婚姻的那一刻起,就是二人相互委身的开始。

   结婚圣坛前当众许下的誓约,并非仅是冠冕堂皇的颂辞, 它代表两人在上帝与人前所许的盟约, 更是保守婚姻界限的第一层防火墙。身处充满诱惑的世界, 誓词中所提—「无论贫病健富,都要无条件同心相守」 成为双方携手一生一世的金科玉律。 现代人视婚姻如一般的契约协定,抱持「合则聚,不合则散」 的态度,实在太轻看婚姻神圣的意义。

导致誓约与界限破裂,其来有自

   大环境中的试探,再加上人性软弱,稍一不慎,极易让婚姻受伤。 多数人在不清楚界限为何的情况下,与配偶在渐进式中疏离破裂。 根据我多年的婚姻辅导经验,容易破坏誓约与界限的原因如下:

1. 与其他异性过从甚密,情感出轨。

2. 家事与职事不平衡,重心全摆在事业工作。

3. 对原生家庭成员的依附程度仍大过对配偶的依附程度。

4. 与朋友的互动多过与配偶的互动。
 
5. 把情感著重在孩子上,忽略配偶的需要。

6. 热心公益或教会事奉,而与配偶相处时间递减。

   其实在这些原因背後,都透露出同一个讯息:「关係层次」 中的优先顺序没有排好。本应以夫妻两人为首的关係,却有「 第叁者」从中作梗,使界限产生了缺口。

   譬如说,许多作丈夫的,认为努力工作,提供稳定的经济来源, 就是爱家的表现,却忽略与妻子孩子经营情感的必要, 回到家彷彿陌生过路客,缺乏亲情与爱情的交流,彼此互动「冰冰」 有礼、格格不入。

   而有些作妻子的,婚後与父母依附关係未减,凡事与娘家商量, 没有询问先生意见,让另一半在未受尊重的情况下,视姻亲为劲敌, 使双方感情受损。更有人因热心服务社区团体或积极参与教会服事, 而忽略与配偶的相处,让爱情在流金岁月中随风而逝,不留痕迹。
 
   当这些所谓「第叁者」介入两人世界,都会带来一定程度的杀伤力, 使关係出现裂痕。婚姻的堡垒若要坚固,两人齐心设防实属上策。「 誓约」与「界限」,宛若婚姻碉堡前的一对铁甲武士,二者一体, 密不可分。一旦失去「誓约」的束缚,「界限」也就随之瓦解, 失去防卫能力的碉堡自然更显得不堪一击。 

未坚守誓约与界限,後果堪虞

   真正蓄意破坏婚姻者实属少数,多半人是在「不知不觉」的情况下, 落入陷阱,又因不懂得及时处理,以致愈陷愈深。 

   有位已婚弟兄,基於爱心关怀,对教会某位姊妹经常嘘寒问暖, 互动频繁间,自己把持不住,与对方渐生情愫,使婚姻蒙尘。 这位弟兄的出发点固然好,但他忽略软弱的人性, 且忘了自己为人夫的角色。异性间的关怀,必须非常谨慎, 尤其已婚者要在忠於自己婚姻的前提下,避免与异性有独处机会, 凡事养成与配偶商量的习惯,竭力守护婚姻的城池, 不受种种诱因侵犯。 

   另一对基督徒夫妻,原本婚姻幸福美满,两人又热心教会服事, 是公认的婚姻楷模。後来因为北美经济萧条, 先生有意赴东南亚发展事业,太太不赞成,双方僵持不下, 最终先生还是以工作为重,与妻子从此异地相隔, 成为远距婚姻一族。近年来随著经济因素影响, 远距夫妻的比率愈来愈高,但因时空不同调,不仅感情难维繫, 在大环境的诱惑中,要忠贞坚守誓约,更是难上加难。 虽然稳定的经济是婚姻中重要的一环,但双方必须在「 竭力维护婚姻」的大原则下,达成协议、取得共识, 不轻易牺牲努力建造的家庭。 

   多数在婚姻中的人,都认为自己在维持誓约。但单凭个人主观意志, 力量还是薄弱,因为社会丛林中的诱因防不胜防,连有信仰的人, 都无法保證婚姻不变质,更何况那些没有信仰规範者! 再加上许多人婚姻本质不健康、感情基础薄弱,箇中问题尚未解决, 四围又缺乏积极设防,令外敌极易入侵,带来挑剔争吵, 甚至最後反目成仇,婚姻在失去「信望爱」的基础下, 宛如一栋危楼,随时都有可能瘫塌。

挽回婚姻有妙方

   婚姻一旦破裂,要再复合,就不是那麽容易。然而, 夫妻二人若有信仰成为共同的底线和中介,破镜重圆的可能性较高。 圣经中提到,「我们爱,因为上帝先爱我们」, 双方若同在上帝面前悔改,结束越界行为,恢复关係、 破镜重圆仍指日可待。

   我在此要鼓励当事人循正面途径,与配偶重新开始。 以下是四项经众多过来人印證、行之有效的「救婚步骤」—

1. 身体力行,先悔後改,向被伤害的一方请求原谅,终止出轨行为。
2. 重新建立互信关係,被伤害的一方,愿意重新接受对方,学习饶恕。
3. 恢复关係,重温初恋的滋味,在耐心等候中,重新建立信任感。
4. 重新学习调整,参加婚辅团体,积极补强恩爱关係。

积极设防,阻挡试探

一、强化家庭生活

   「预防胜於治疗」,要能防止婚姻关係不被外力渗透,划清界限, 区分人际关係的优先及重要次序,乃是关键。在婚姻、家人、职场、 朋友、公益或教会服事当中,照轻重缓急排好顺位, 将婚姻家庭列为第一优先。许多认为「愈拼命工作,愈显爱家」 的先生们,要学习在工作之馀,积极培养与配偶孩子的正向互动, 进而巩固情感基础,在事业与家庭间取得平衡, 才是有智慧的爱家男人。

   让我们以好来坞已故老牌影星保罗纽曼为例, 说明男人大丈夫对婚姻应抱持的态度。众所周知的「虎豹小霸王」 保罗纽曼,是许多女性心目中的偶像。他英挺帅气的外型、 性格魅力的谈吐,理应成为好莱坞文化中最有外遇条件的男人, 但私底下的他,因与妻子感情甚笃,和绯闻完全绝缘。 这麽一位对婚姻忠贞的男人,堪称影艺圈的异数。

   有次记者问他是如何抵挡诱惑出轨?他幽默戏谑地回答:「 有没有搞错?!如果你在家享受上等牛排, 还会花钱去吃速食汉堡吗?」保罗纽曼的智慧在於, 虽身处浮华世界,却心繫配偶,看重婚姻关係的享受。

二、设定两性互动的界限

   设定界限、防患未然的具体守则是—

1. 不在密闭空间中与异性单独相处。
2. 不单独关心异性。
3. 不以挑逗言语来称讚异性打扮或外表。
4. 不与异性谈及有关个人婚姻的隐私。
5. 不做不当的身体接触。

叁、留意越界的徵兆

   一个人会越界,通常有迹可寻。大家要随时留意, 当自己或配偶出现某些徵兆时,多半是「第叁者」介入的警讯—

1. 发现和某人相处,比与配偶厮守更愉快。
2. 常向某人倾诉对配偶的不满。
3. 花过多时间与某人相处。
4. 认为某人比配偶更了解自己。
5. 明明自己已有异样感觉,或已有人提醒,仍固执地认为: 与某人互动频繁仅是纯友谊及助人行为

   另一方面,基督徒夫妻可藉每天的祷告读经, 来求上帝保守自己远离试探,若已误入陷阱,及早觉醒、及早认错、 及时求助。

四、杜绝外遇的念头

   婚姻中的头号杀手—外遇,常在不动声色下,吹皱一池春水, 使美满的姻缘,落入万劫不复的下场。「小叁」的出现, 除了与所处环境有关,当事人的心态也是另一要素, 就如植物与土壤的关係,许多婚姻关係因平日疏於灌溉照顾, 营养失调、外强中乾,形成外力易侵的环境。若在此时, 小叁趁虚而入,无疑为那枯竭的乾土,注入新意, 成为一股致命吸引力。

   要防止婚姻中的第叁者,首先得培养夫妻间更大的「吸力」, 来抵制外界的「拉力」。若是两人确实互信互望互爱, 即使大风大浪,也无法摇动深厚的感情基础。其次,从内心著手, 杜绝心中不良的动机,对配偶忠实专一。人的****战场, 是在自己的心里,一旦任由思想松散,诱惑便接踵而至。

   因此,要杜绝外遇,除了远离试探的机会之外, 更要杜绝外遇的念头、消除外遇的动机。

天长地久非神话

   天赐良缘,本是美事一桩,古今皆然。 正如圣经中把女人看作是男人的「骨中骨,肉中肉」一般, 两人彼此连合、成为一体,乃是天成,人岂能随心所欲,擅自分开

   婚姻关係超越其他关係之上,既因真爱结合,更需真心相待, 加以真情维护,在「信望爱」的基础上,牵手护誓约,齐力设界限, 婚姻百分百,幸福诚可待。破镜可以重圆,真爱可以重现; 夫妻相爱非难事,天长地久非神话!

     转载于2013,8,4


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